2005/12/19
2005/11/09
2005/11/07
2005/10/05
2005/09/01
As dúvidas que surgem quando se tem muito que escrever
Passadas 3 semanas de escrita intensa, noites mal dormidas e stress acomulado o nervossismo começa a apoderar-se de mim. Não sei o que se passa. Será por estar a uma semana de me tornar Engenheira? Será porque uma nova etapa da minha vida vai começar e eu não sei o que ela me reserva? Não quero pensar nas respostas agora, agora vou-me concentrar noutro fenómeno e na apresentação do TCC.
Além do fenómeno nervossismo a tristeza também anda por perto... Para a trsiteza já achei as respostas. Estou quase a abandonar Floripa. Apesar da enorme saudade que sinto do meu País, da minha casa, dos meus Pais, Avós, Tios, Primos e Amigos e de estar feliz porque os vou voltar a reencontrar, não sei quando volto a ver os amigos que deixo aqui. Este pensamento tem vivido na minha cabeça nas últimas semanas. Será que eles vão poder conhecer o meu país como eu conheci o deles? Ou será que eu volto a Floripa só para os ver? As dúvidas continuam e espero poder desfaze-las um dia...
Quanto a apresentção do TCC, não tá pronta mas quase, tá toda estruturada no meu pequeno cerebro, só falta passar para o powerpoint e realizar alguns testes. Vão ser 30 penosos minutos, seguidos de outros 30 de um doloroso interrogatorio e criticas ao trabalho. Seja o que deus quiser...
Depois quero é festejar ter acabado este ciclo que demorou anos, e os meus pais que o digam...
Bjs para todos que passam por este Blog
PS: Não se esqueçam do dia E- Dia 8 de Setembro de 2005
2005/08/02
COMUNICADO
Floripa, 8 de Setembro de 2005.
Já estão a pensar que tou louca e que já nem sei qual é a data hoje. Enganam-se!!! É o dia de me tornar Engenheira, ou seja, o dia da apresentação do meu TCC (Trabalho de Conclusão de Curso). Às 10h e 30 min lá estarei eu em frente à banca para começar a discursar por 30 longos minutos. Depois seguem-se mais 30, penosos, minutos de perguntas da banca e da plateia. No final de tudo isto sai a nota. E, finalmente, vou ser ENGENHEIRA!!
Beijos para toda as pessoas que visitam o blog, para a minha familia e amigos de quem tou com muitas saudades. Já cá tou à 6 meses e o tempo voou...
PS: Uma correcção na hora, 14h e 30min hora portuguesa
2005/07/28
2005/06/30
Aventuras para pedir um Café
Desde que cheguei ao Brasil tenho tido dificuldades em pedir um cimbalino, uma simples bica, um cafezinho. Como neste país complicam o que é tão simples. Para começar a chavena que usam é larga e vem cheia. (Detesto café cheio!) Além disso na maioria das vezes o café vem queimado. (Como fico irritada!!!) Se usarem esta frase simples e muito ouvida em Portugal: " Um café, por favor." A seguir fazem as seguintes perguntas:
- "Pequeno ou médio?";
- "Preto ou com leite?";
- "Espresso ou tradicional?".
Já estão a imaginar o tempo que se perde só com estas perguntas, um tempo estúpido. Eu já adoptei uma big frase para me pouparem as perguntas:
" Por favor, uma café espresso, pequeno, preto e curto. Obrigada".
Não chegando a frase ser enorme quase que tenho que berrar para perceberem a parte do Curto, coisa importante senão a chavena vem cheia até as bordas.
É tão simples pedir um café em portugal, ou uma meia de leite, ou um galão, ou um pingo, ou um carioca, ou um café cheio. Já perguntei porque é que é preciso responder a todas estas pergunta, ninguém me sabe dar resposta. Tenho imensas saudades de chegar a um café e usar a curtissima frase: " Um café, por favor"
É tão simples pedir um café em portugal, ou uma meia de leite, ou um galão, ou um pingo, ou um carioca, ou um café cheio. Já perguntei porque é que é preciso responder a todas estas pergunta, ninguém me sabe dar resposta. Tenho imensas saudades de chegar a um café e usar a curtissima frase: " Um café, por favor"
Os brazucas já se riem quando peço um café e depois vêm que ele vem hiper cheio na mesma. Resumindo não sabem tirar um bom café espresso. Vou ter que pedir ao meu Pai para lhes dar um cursinho como me deu a mim. Até custa a acreditar que a maioria da produção de café mundial é brasileira.
Português que gosta de café sofre no Brasil!!
2005/06/28
2005/06/27
2005/06/13
MaisUm Churrasco, Mais Uma Descoberta
No curso de Eng de Materiais no UFSC existem duas possibilidades para se entrar no curso, uma em Janeiro outra em Junho, ou seja, duas fases. De cada vez entram 30 Calouros (Caloiros em português de Portugal). Em cada fase é realizado um Churrasco, no qual participam os Caloiros, Veteranos e Professores.
Um bom churrasco tem que ter boa carne e variada (Picanha, Maminha, File, etc), muita cerveja e mergulhão. E agora perguntam vocês: “O que é o mergulhão?”, o resto vocês já sabem o que é, não é verdade? Passo à explicação. O mergulhão é basicamente um shot, para o confeccionar é necessário: uma rodela de limão, açúcar, canela, e cachaça. Como se bebe? É simples, na rodela de limão coloca-se o açúcar e a canela, num copo a cachaça. Chupa-se o limão e não se engole o liquido de seguida bebe-se a cachaça e abana-se a cabeça da pessoa que o está a tomar. A parte de abanar a cabeça deixa as pessoas um pouco tontas e cambaliantes. É engraçado assistir É mais uma praxe (trote como se diz por estas bandas), aos caloiros, todos têm que beber.
Não, não é esta a descoberta. É algo bem melhor. Já pensaram em comprar um veterano? Não estão a ver como o podem fazer? Eu explico tudo.
Nos churrascos existem vales para se comprar cerveja, água, refrigerantes e mergulhão, a carne é paga antecipadamente. Como a organização não estava satisfeita com estes vales inventou mais um “O Vale Veterano” . Enquanto que para se ter uma bebida nos dirigimos ao bar, para adquirir um veterano basta nos dirigirmos ao escolhido e entregarmos o vale, é uma forma simples de se passar à acção e de se saltar a etapa dos 5 a 7 minutos de paleio intenso da teoria do” Lusco Fusco pró Beijo”. Pois é meus amigos, aqui não se brinca, fazem de tudo para apimentar uma festa. Este vale nunca vai existir em Portugal, somos muito conservadores.
Acho que já chega por hoje.
Um bom churrasco tem que ter boa carne e variada (Picanha, Maminha, File, etc), muita cerveja e mergulhão. E agora perguntam vocês: “O que é o mergulhão?”, o resto vocês já sabem o que é, não é verdade? Passo à explicação. O mergulhão é basicamente um shot, para o confeccionar é necessário: uma rodela de limão, açúcar, canela, e cachaça. Como se bebe? É simples, na rodela de limão coloca-se o açúcar e a canela, num copo a cachaça. Chupa-se o limão e não se engole o liquido de seguida bebe-se a cachaça e abana-se a cabeça da pessoa que o está a tomar. A parte de abanar a cabeça deixa as pessoas um pouco tontas e cambaliantes. É engraçado assistir É mais uma praxe (trote como se diz por estas bandas), aos caloiros, todos têm que beber.
Não, não é esta a descoberta. É algo bem melhor. Já pensaram em comprar um veterano? Não estão a ver como o podem fazer? Eu explico tudo.
Nos churrascos existem vales para se comprar cerveja, água, refrigerantes e mergulhão, a carne é paga antecipadamente. Como a organização não estava satisfeita com estes vales inventou mais um “O Vale Veterano” . Enquanto que para se ter uma bebida nos dirigimos ao bar, para adquirir um veterano basta nos dirigirmos ao escolhido e entregarmos o vale, é uma forma simples de se passar à acção e de se saltar a etapa dos 5 a 7 minutos de paleio intenso da teoria do” Lusco Fusco pró Beijo”. Pois é meus amigos, aqui não se brinca, fazem de tudo para apimentar uma festa. Este vale nunca vai existir em Portugal, somos muito conservadores.
Acho que já chega por hoje.
Beijos grandes repletos de muitas saudades da vossa amiga
2005/05/16
Pior Semana passada em Floripa
SEMANA DO ENTERRO.
Enquanto uns iam pra noite todos os dias em Aveiro, outros andavam a chorar pelos cantos. Claro que me refiro ao pessoal de cá. A depressão era quase geral. Sempre que possível lá iamos a net saber novidades, saber como o pessoal tava a ir na semana do enterro. Mas sem dúvida que o pior dia foi o de Quinta-feira. O grande dia da semana, pelo menos pra mim já que seria o meu último desfile. De manha lá fui trabalhar e a tarde fiquei por casa a fazer horas para ligar ao pessoal. Quando consegui ouvir uma voz que já não ouvia a 3 meses soube muito bem. Adorei saber que tava quase a turma toda, e além disso, que tavam muito bem dispostos. Eu também fiquei apessar de querer muito tar desse lado do oceano, mas enfim qui também tou muito bem. Não se podem esquecer que continuo no calorzinho e vocês ainda meio no frio.
Enquanto uns iam pra noite todos os dias em Aveiro, outros andavam a chorar pelos cantos. Claro que me refiro ao pessoal de cá. A depressão era quase geral. Sempre que possível lá iamos a net saber novidades, saber como o pessoal tava a ir na semana do enterro. Mas sem dúvida que o pior dia foi o de Quinta-feira. O grande dia da semana, pelo menos pra mim já que seria o meu último desfile. De manha lá fui trabalhar e a tarde fiquei por casa a fazer horas para ligar ao pessoal. Quando consegui ouvir uma voz que já não ouvia a 3 meses soube muito bem. Adorei saber que tava quase a turma toda, e além disso, que tavam muito bem dispostos. Eu também fiquei apessar de querer muito tar desse lado do oceano, mas enfim qui também tou muito bem. Não se podem esquecer que continuo no calorzinho e vocês ainda meio no frio.
Ultimas novidade
Sei que andamos a prometer o contacto diário com o nosso pais via net desde que cá chegamos, mas não té fácil. Mas já temos telefone fixo. 0055482324308. Além dos nosso adorados celulares já temos mais uma via de comunição. Façam o favor de ligar, temos todo o gosto em receber uma chamadita vinda do outro lado do oceano.
Uma Teoria
Venho por este meio vos explicar a inédita teoria do “Lusco Fusco”pro beijo. Esta teoria consiste em: 5 a 7 minutos de paleio muito intenso seguido do real do beijo e do rosso. Acreditem que não deve exceder mais que o tempo citado. O sucesso é garantido. Digo-vos mais, não existe nenhum contrato de exclusividade entre as partes, ou seja, na mesma noite, no mesmo local podem conseguir beijar varias pessoas. O que importa é que se estas interessado deves iniciar o processo e deves estar de pé. É, extremamente, importante que ambas as partes se encontrem de pé para um rosso garantido.
Não pensem que a vossa amiga tá louca, o brasil não me tá a fazer mal, pelo contrário. Esta a abrir os horizontes.
Eu já explico de onde surgiu esta magnífica, explendida, maravilhosa teoria.
A malta cá de casa foi convidada pro baile de formatura dos brazucas de materiais, os quais estiveram em Portugal o ano passado.
No decorrer do baile apercebemo-nos que o importante era beijar. O processo é o já citado no primeiro parágrafo, simples, prático e imediato. Ou seja, sem grandes rodeios.
Para ficarem mais elucidados passo a descrever algumas situações.
Estava Eu a dançar tranquilamente, quando sou abordada por um colega de materiais. Nada demais pensam voces, uma simples conversa pensava eu. Pois não era, daí a 5 a 7 minutos estava o gaijo a tentar o real do rosso e do beijo, coitado sem sucesso. Pensei eu: “ Já me vi livre dele.”, azar dos azares o gaijo volta a carga. Iniciei, então a retirado estratégica ao banheiro.
Após algum tempo e de volta a dança outro teórico se aproximou de mim. Vi a minha vidinha a andar pra trás. Mais uma vez a chamada retirada estratégica seguida do real do descanso numa cadeira qualquer. Vários teóricos se aproximaram sem oportunidade de exercitarem a sua prática.
Após algum tempo um colega de materiais aproxima-se de mim e senta-se na cadeira vazia que estava ao meu lado. O colega brazuca é só amigo e já percebeu como a coisa funciona, ou seja, a teoria não consegue ser aplicada. Graças a deus o colega brazuca, Eduardo, carinhosamente chamado de Du, tentou explicar aos teóricos que com as portugas não valia apena tentarem a teoria do Lusco Fusco. O Du chama-nos de amiguinhos do 1º Mundo, e connosco ninguem se mete. De referir que o Eduardo passou o resto da noite ao meu lado pra não haver problemas. Vários teóricos o chatearam, pois diziam que tavam na fila a frente dele pra beijar a portuga. Rapidamente o Eduardo fundou o club “Amo muito as Portuguesas”. O Eduardo era o único que nos compreendia e ajudava. Sim os nossos Tugas não nos ajudavam nas retiradas estratégicas, pelo contrário, nem percebiam porque o faziamos. Enfim Homens!!!!
Apartir das primeiras investidas dos teoricos eu e a Joana começamos a apreciar as investidas que se iam passando com o resto dos brazucas. Minha gente isto aqui é puxado!!!
Existem ainda várias vertentes da teoria. Várias casais saltam a etapa intensa dos 5 a 7 minutos de paleio intenso e iniciam logo o real do rosso, o que depois leva a que não acha o real do beijo, logo por aqui podem ver que a teoria falha, pois o que interessa neste país é beijar muito. Convem referir que a etapa do rosso é de deixar os Tugas de boca a aberta. Os seres que aplicam a teoria não se inibem de estarem em público. Desculpem mas não consigo descrever pois é deveras escandaloso e muito constrangedor (opinião geral entre os Tugas). Em portugal chamariamos do real do putedo franciscano. Acreditem que não é preconceito é só a nossa mentalidade que é mais conservadora.
Descreve-vos esta teoria com algum promenor para incentivar quem tiver com falta de carinho a vir pro Brasil. Aqui fica-se logo a sorrir. E como se devem ter apercebido beija-se varias pessoas na mesma noite, o lema é: beijar muito.
Aconselho-vos a virem no carnaval pois é a chamada da “Puta da loucura”.
Bem acho que já chega de teoria do Lusco Fusco pro beijo, acho que já tão esclarecidos. Pra quem ficou com alguma dúvida enviem perguntas pro mail já conhecido que eu tenho todo o prazer em responder.
Não pensem que a vossa amiga tá louca, o brasil não me tá a fazer mal, pelo contrário. Esta a abrir os horizontes.
Eu já explico de onde surgiu esta magnífica, explendida, maravilhosa teoria.
A malta cá de casa foi convidada pro baile de formatura dos brazucas de materiais, os quais estiveram em Portugal o ano passado.
No decorrer do baile apercebemo-nos que o importante era beijar. O processo é o já citado no primeiro parágrafo, simples, prático e imediato. Ou seja, sem grandes rodeios.
Para ficarem mais elucidados passo a descrever algumas situações.
Estava Eu a dançar tranquilamente, quando sou abordada por um colega de materiais. Nada demais pensam voces, uma simples conversa pensava eu. Pois não era, daí a 5 a 7 minutos estava o gaijo a tentar o real do rosso e do beijo, coitado sem sucesso. Pensei eu: “ Já me vi livre dele.”, azar dos azares o gaijo volta a carga. Iniciei, então a retirado estratégica ao banheiro.
Após algum tempo e de volta a dança outro teórico se aproximou de mim. Vi a minha vidinha a andar pra trás. Mais uma vez a chamada retirada estratégica seguida do real do descanso numa cadeira qualquer. Vários teóricos se aproximaram sem oportunidade de exercitarem a sua prática.
Após algum tempo um colega de materiais aproxima-se de mim e senta-se na cadeira vazia que estava ao meu lado. O colega brazuca é só amigo e já percebeu como a coisa funciona, ou seja, a teoria não consegue ser aplicada. Graças a deus o colega brazuca, Eduardo, carinhosamente chamado de Du, tentou explicar aos teóricos que com as portugas não valia apena tentarem a teoria do Lusco Fusco. O Du chama-nos de amiguinhos do 1º Mundo, e connosco ninguem se mete. De referir que o Eduardo passou o resto da noite ao meu lado pra não haver problemas. Vários teóricos o chatearam, pois diziam que tavam na fila a frente dele pra beijar a portuga. Rapidamente o Eduardo fundou o club “Amo muito as Portuguesas”. O Eduardo era o único que nos compreendia e ajudava. Sim os nossos Tugas não nos ajudavam nas retiradas estratégicas, pelo contrário, nem percebiam porque o faziamos. Enfim Homens!!!!
Apartir das primeiras investidas dos teoricos eu e a Joana começamos a apreciar as investidas que se iam passando com o resto dos brazucas. Minha gente isto aqui é puxado!!!
Existem ainda várias vertentes da teoria. Várias casais saltam a etapa intensa dos 5 a 7 minutos de paleio intenso e iniciam logo o real do rosso, o que depois leva a que não acha o real do beijo, logo por aqui podem ver que a teoria falha, pois o que interessa neste país é beijar muito. Convem referir que a etapa do rosso é de deixar os Tugas de boca a aberta. Os seres que aplicam a teoria não se inibem de estarem em público. Desculpem mas não consigo descrever pois é deveras escandaloso e muito constrangedor (opinião geral entre os Tugas). Em portugal chamariamos do real do putedo franciscano. Acreditem que não é preconceito é só a nossa mentalidade que é mais conservadora.
Descreve-vos esta teoria com algum promenor para incentivar quem tiver com falta de carinho a vir pro Brasil. Aqui fica-se logo a sorrir. E como se devem ter apercebido beija-se varias pessoas na mesma noite, o lema é: beijar muito.
Aconselho-vos a virem no carnaval pois é a chamada da “Puta da loucura”.
Bem acho que já chega de teoria do Lusco Fusco pro beijo, acho que já tão esclarecidos. Pra quem ficou com alguma dúvida enviem perguntas pro mail já conhecido que eu tenho todo o prazer em responder.
o ínicio
Olá caros amiguinhos!!!
Para tornar a chegada de noticias mais fácil, decidi criar um blog e prometo actualizado com frequência. Pelo menos com mais frequência do que o envio de mails. Brigada pela visita. Vão deixando comentários.
Beijos
Para tornar a chegada de noticias mais fácil, decidi criar um blog e prometo actualizado com frequência. Pelo menos com mais frequência do que o envio de mails. Brigada pela visita. Vão deixando comentários.
Beijos
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